Анекдот

А еще вот такой есть: Сидят два гомосексуалиста в парке на скамеечке, мимо проходит очень красивая девушка. Один, провожая ее взглядом: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка.

ВСЕ ПРАВДА. Мужчина однажды завоевав женщину , кладет ее на полку. Вспоминает о ней лишь по надобности. Хорошо еще она с полки не достает его.

Раз уж зашла, то тоже напишу:))) Идут трое мужчин, а впереди очень красивая девушка. 1-ый: Если бы я был с этой девушкой, я бы подарил ей море цветов и бриллиантов. 2-ой: Если бы я был с этой девушкой, я бы подарил ей бриллианты, машину. 3-ий: Если бы я был с этой девушкой, я бы подарил ей дом, яхту, алмазы, цветы- весь мир для неё! Девушка поворачивается и говорит третьему: Я согласна! 3-ий: Девушка, Вы идите-идите- не мешайте нам разговаривать:)))

Сидят дед с бабкой, пьют чай с блюдцев, дымок сдувая, с разбухшими баранками и сахарком вприкуску. Вдруг дед через стол перегнулся к бабке, да как треснит по лбу железной ложкой! У бабки сразу шишка на лбу разраслась, слёзы и сопли потекли, в глазах мушки темные замелькали. - Дед, за что?- всхлипывая - Как вспомню, что не девочкой взял!

Культивировать чувство вины - любимый прием представителей обоих полов.

Муж говорит жене: "Запомни, если я приду домой, а шапка у меня налево сдвинута - значит я добрый сегодня, если направо - значит не трогай, злой!" Жена в ответ: "Хорошо. Только если увидешь, что у меня руки в боки, значит мне пофиг на какую сторону у тебя шапка сдвинута." :grin:

И ещё один анекдот вспомнился. Кошка зовёт кота поиграть в прятки: - Если ты меня найдешь, я -твоя, а не найдёшь - я вон в том шкафчике буду.

Поженились мужик с бабой. Наступила ночь. Мужик бабу стал тискать, приговаривая: "Ох, Земля, Земля, Земля!".Да и заснул, ничего не успев. Баба повздыхала, тоже уснула. На вторую ночь повторилось. На третью только он приговаривать стал "Земля...", она ему рот рукой прикрыла и говорит: "Ты давай, землю-то, окучивай или я её в аренду сдам!" Теперь понятно, почему 1,5-2 года - волшебный срок - Земля отдыхает. Но есть же какие-то сверхскоростные технологии?!(отдыха, ИМХО) :grin:

Лучше один раз прибить мужа, чем каждый день его новых любовниц. :grin: А вообще, скандал - заменитель секса.

"Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца дваможно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок,американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебятак смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

- Поцелуй меня, Иванушка! И я превращусь в прекрасную царевну! - Ни хрена! Говорящая жаба гораздо прикольнее! :lol:

Охотники разговаривают: - Я на лису теперь с хомячком хожу. - Это как?! - Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. - Ну и что? - А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

http://www.youtube.com/watch?v=GFyWgj_Ag3k&feature=related