Все новости
Сейчас стало модно ностальгировать по социализму, одним из способов передать детям представление о том, что это такое – реальные анекдоты той поры, над которыми смеялось большинство населения страны. Боюсь, что молодые не поймут, но зато те, кто постарше вспомнят.
Самая болезненная тема – ежедневная унизительная борьба за продукты и простейшие товары.
Приходит еврей в магазин, видит надпись на прилавке «Евреям сметану не продавать». Он в крик, подать сюда директора, выходит директор с типичной внешностью. Покупатель: «Как же так, ты еврей, я еврей, почему не продавать?», - «Дурак, ты пробовал эту сметану!?»
***
Загадка:
Ног много, много, хвост длинный, длинный, а мяса нет. Что это?
Ответ: очередь за мясом.
***
Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
***
Мужик приходит в магазин:
- Извините, у вас нет рыбы?
- Нет, у нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.
Мясные и рыбные магазины часто существовали раздельно.
***
Немного о технологии покупок. Магазинов самообслуживания, когда вы сами берете товар, практически не было. В магазине были отделы: рыба, мясо, кондитерские изделия и т.д. и одна касса. Нужно было отстоять очередь в отдел, взвесить продукты, узнав цену встать в очередь в кассу, отбить чек и с ним вернуться в отдел, встать в очередь с другой стороны (обычно небольшую), получить товар. После этого встать в очередь к другому отделу и так до посинения. Очень ценилось умение стоять одновременно в нескольких очередях.
В мае 1982 года Партией была принята Продовольственная программа. Народ тут же отреагировал.
Что будет после выполнения Продовольственной программы?
- перепись оставшегося населения.
***
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Взвешайте мне, пожалуйста, 200 грамм еды.
- приносите взвешаем!
На XXII съезде КПСС в 1961 году было заявлено, что коммунизм в СССР будет построен к 1980 году. «Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!» Коммунизм – это когда «от каждого по способностям, каждому по потребностям» То есть каждый бесплатно вкалывает как может, а потом берет себе все что ему нужно бесплатно. Денег нет, государство отмирает.
В 1980 году, как известно, вместо обещанного коммунизма наступила Олимпиада.
***
Социализм – это когда деньги еще есть, но купить на них уже ничего нельзя.
***
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
***
Коммунизм. Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет".
***
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
***
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
***
При коммунизме графы национальность не будет. Будет вопрос: не были ли вы евреем при социализме?
***
- Что будет если в Сахаре победит Советская власть? Начнутся перебои с песком.
***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную, а тетя Песя ложись и выполняй план?
***
На том свете вновь представившийся Андропов рассказал Брежневу про Горбачева. Брежнев спрашивает: А народ его поддерживает?
- Да, нет, сам ходит!
***
На том свете беседуют Александр Македонский, Наполеон и Гитлер.
Македонский: «Если бы у меня были такие же танки, как у Советского Союза, я бы Индию завоевал!».
Наполеон: «Если бы у меня были такие же ракеты, как у Советского Союза, я бы захватил Англию и всю Европу!».
Гитлер: «Если бы у меня были такие же газеты как у Советского Союза, никто и не узнал бы, что я войну проиграл!»
***
На вопрос анкеты: "Колебались ли Вы в проведении линии партии?" Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией".
***
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не Вас, а меня сейчас в райкоме е... будут!
***
Самым эффективным способом удержать мужа, было пожаловаться на него в партком: «Мой муж подлец, верните мне мужа!» Мужика вызывали на "проработку" и объясняли что с ним будет в случае нарушения "кодекса строителя коммунизма".
Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.
