Все новости
Этим утверждениям несколько тысяч лет:
Она думает, что он изменится, а он не меняется.
Он думает, что она не изменится, а она меняется.
Практическая каждая женщина считает, что она сможет переделать своего избранника, «причесать» его. Избавить от «вредных» привычек, приучить к «полезным». Эта идея приносит много неприятностей обоим. Убежденность в том, что взрослого человека можно переделать, ни на чем не основана. Если вы перейдете грань, он просто уйдет. Андрей Курпатов: "Женщина приспосабливается к обстоятельствам, а мужчина уходит и ищет новое место".
Мужчина, «завоевав» женщину, переключается на работу, скинув все заботы о семье на супругу, а потом удивляется, куда же делась та очаровательная девушка, за которой он когда-то ухаживал.
С течением времени накапливаются изменения, люди не стоят на месте: кто-то успел сделать карьеру, а кто-то остался на месте, появились новые возможности. Но, я думаю, что попытка смены ролей приведет только к распаду семьи. Надо тщательно оберегать те роли, с которых начались отношения, именно на них построена семья. Желание подстроить отношения в семье под новые условия систему не улучшает, а, по моему глубокому убеждению, разрушает. Например, если отношения возникли и развивались в русле опеки мужчины над женщиной, то, как только женщина начнет демонстрировать самодостаточность, мужчина уйдет (от нее или в себя).
Ну и конечно нужно хранить чистоту ролей: человек, который от вас зависит, за благополучие которого вы несете ответственность, такой человек не может делать вам выговоры. А если он это себе позволяет, значит цепочка ответственности прерывается.
Замечательно распад системы при изменении взаимоотношений показан в фильме "Джентльмены удачи". Вспомните, чем закончилась попытка персонажа Евгения Леонова "гуманизировать" отношения в шайке!
Ответы (28)
У Вас поменялась почта?
alexander@zaborov.ru ?
Нашла.
/blog/?p=3342#comments
Что Вы понимаете под женственностью и мужественностью?
Есть ли у сильно выраженных (полученных в результате жизненного опыта) качеств точка невозврата? Если есть, то попытка вернуться к низшему уровню - всего лишь стремление к манипулированию в семье, значит взаимоотношения будут временными. Желание, чтобы женщина пробудила в себе женское начало без стремления пробуждения в мужчине мужественности - шаг по пути наименьшего сопротивления.
"Что Вы понимаете под женственностью и мужественностью?"
Не вижу смысла в этих терминах - они придуманы для того чтобы вести бесконечные и бессмысленные дискуссии.
Есть понятия Ян и Инь, источники и стоки, откуда выходят силовые линии и куда приходят, отдающие энергию и принимающие её.
При общении тренера с клиента он априори должен выйти на их язык. Иначе он предлагает только для себя годную схему коммуникаций. Научите людей извиняться. Особенно тяжело будет тем, кому не привили этого с детства. Чаще сложности возникают у мужчин. Но Вы то это умеете, Мастер? Мастер может научить только тому, что сам умеет.
Мне далеко до "гигантов мысли и отцов русской демократии", но, как вариант: "Сколько же должно пройти стоков по потокам, чтобы прийти к источнику чистых вод?"
Лина, рад Вашему появлению.
К сожалению чем дальше вникаю в тему, тем яснее что в нашей стране есть довлеющий фактор, с которым трудно что-либо сделать:катастрофическая нехватка мужчин.
Доброе утро Всем!
Мужчин достаточно. Просто в наш стремительный век, где время - деньги, у Мужчин при возможной «душевной потребности», нет временной возможности.
В то время как, женщина, может себе позволить частичное или полное делегирование полномочий по обеспечению мужчине, и включиться в дискуссию.
Или при невозможности делегировании, попытается совмещать.
Я не про участников дискуссии.
Особенно в вузах видно насколько ситуация угрожающая.
Если в глобальном смысле, то доминирующее количество женщин над мужчинами, вполне закономерно. По природе, мы приматы. А в сообществе приматов, «самец»-полигамен, и это естественно по его природе, «самок» же этот факт никак не смущает. Но это в природе, а в жизни у самого высокоорганизованного из приматов - человека, эта структура нарушена – «самки» возмущаются. За исключением модели семьи типа – гарем.
Возможно отсюда, такое большое количество «любовных треугольников» по типу «женщина – мужчина – женщина».
P.S. Или Вы имели в виду, не анатомию и физиологию, а Ян и Инь?
У меня сегодня с восприятием, как-то туго, возможно сказываются выходные дни.
http://www.ovideo.ru/%D0%90%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B9_%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%B2_%D0%B2%D1%8B%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B8%D0%BB_%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%83_%D0%94%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%BC
Андрей Курпатов: Мы познакомились в 1999 году, когда я работал в клинике неврозов имени Павлова. Студентку экономической академии доставили к нам после попытки самоубийства, ее чудом спасли. У нее был личностный кризис – состояние, когда человек понимает, что живет неправильно, занимается не тем делом, не так строит отношения с людьми. Лилины родители настояли, чтобы она получила экономическое образование, хотя она с детства демонстрировала литературные и музыкальные таланты. И это закончилось вот так...
Алена Водонаева:
А есть такое понятие, как перенос, когда пациентка переносит свою любовь с какого-то человека на психолога, на психоаналитика, сексолога, и вот свято начинает верить в то, что это вот теперь ее новый объект желаний. Бывает такое?
Александр Полеев:
Конечно, бывает! Есть и хорошие стороны в нашей работе, эротический или любовный перенос. Вообще-то, если врач хороший, это должно быть обязательно.
Алена Водонаева:
А что делать в этой ситуации?
Александр Полеев:
Конечно, с тяжелым пациентом – это, безусловно, для тебя табу. Или пациент легкий, но у нее есть муж, двое детей, любовник на стороне и еще у мужа есть любовница, да? И тебе совершенно ни к чему с такой женщиной связываться, если даже она нравится. Значительная часть пациентов ничем не отличается от обычных людей, еще здоровее их. Вот есть у нее такая проблема – это проблема не ввергает ее в депрессию, не заставляет ее писаться по ночам, не нарушает ее сон, у нее не отваливаются уши. Миллионы людей живут с такой проблемой, но она хотела бы проанализировать ее с психологом или с врачом-психотерапевтом. В этом процессе у нее возник любовный перенос. Ну, что же нам такую, если силы еще есть, такую пациентку отвергать? А если же речь идет о тяжелой пациентке, этот перенос ей только навредит, если его реализовать.
Алена Водонаева:
А тяжелая пациентка – это что за пациентка?
Александр Полеев:
Это пациенты, страдающие депрессиями, к примеру, или зависимостью психологической. Не надо давать этой зависимости развиваться. Дело в том, что любовный перенос с терапией не совместим. Вы не будете лежать на кушетке у психоаналитика и рассказывать ему откровенно о своей жизни, если вы в него влюблены, правда?
http://www.russia.ru/video/vodonaeva_7270/