Все новости
В рамках подготовки к тренингу уверенного поведения, предлагаю вам новую тему.
Это правило творит чудеса, экономит много сил и устраняет отрицательные эмоции. Выбирая линию поведения, чрезвычайно важно избавиться от чувства обиды. Это совсем не просто. Я откладываю встречу с человеком, пока не почувствую, что обида больше не присутствует в моих планах разговора и, главное, не прорвется во время встречи. Один раз выжидать пришлось больше года! Обида часто проявляется как агрессия, устранил обиду - ведешь себя уверенно и спокойно.
В чем смысл обиды? Когда мы обижаемся, мы демонстрируем свое недовольство и наказываем человека чувством вины, которое у него должно появиться. Согласитесь, что это очень тонкий механизм, далеко не всегда работающий. Во-первых, надо быть очень чутким человеком, чтобы это заметить, мама, конечно, заметит, а вот официант – вряд ли. Во-вторых, даже заметив, далеко не все отреагируют так, как вам хочется.
Обида демонстрирует наши комплексы: на выражение «сукин сын», может обидеться только тот, кто не уверен в собственной матери.
Почему мы так часто пытаемся обидеться? Каждый человек постоянно решает проблему, которая перед ним встала еще в раннем детстве. Как добиться любви и внимания, сначала родителей, потом тот же вопрос возник и по отношению к другим людям. И часто мы ищем ответы на этот вопрос в том же стиле, как это делал маленький ребенок (это называется нахождением в сценарии), в возрасте, обычно, от трех до семи лет. А он (ребенок) мог прийти к выводу, что обида - самый лучший способ. То есть, заплакать, чтобы пришла мама, пожалела тебя, погладила по голове и дала что-нибудь вкусное – наилучшая стратегия. Есть еще один отличный способ справиться с проблемой – громко крикнуть: «Мама!». Мы бессознательно применяем детские находки – обижаемся, или ищем замену родителям, того, кто заботился бы о нас, заставлял сходить к врачу, следил, чтобы мы правильно одевались, питались. Иногда это жена, но может быть и домашний доктор или учитель.
Проблема в том, что у ребенка черно-белое мышление, у его нет полутонов. А лучшее решение обычно находится именно здесь, не зря говорят о золотой середине. Это, кстати, является одной из основных проблем России. У большинства россиян именно черно-белое видение. Мы считаем человека либо очень хорошим, либо очень плохим. Мы либо человеку полностью доверяем и никак его не контролируем, тем самым, развращая его, либо не доверяем ни в чем.
Человек нагло идет перед машиной, он пользуется тем, что вы должны либо затормозить, либо сбить его, возможно насмерть. Понятно, что вы не рискнете поступить с ним так жестоко. Ситуации, когда имеются только черно-белые варианты, либо да, либо нет, - это варианты плохого управления. У начинающего учителя в журнале в основном двойки и пятерки. Хороший управленец вовремя заметит сбой и малыми средствами устранит. Новичок доведет до того момента, когда уже нельзя не реагировать и остается только уволить. Мы должны иметь всегда целый спектр возможностей, а не только самые крайние. Маленький спортивный самолет не сел бы безнаказанно на Красной площади, если бы его можно было просто посадить, а ответственность за гибель гражданского пилота брать на себя никто не захотел.
Другая часть проблемы в том, что обиженный борется за прошлое, а надо бороться за будущее.
Вот пара совсем простых примеров. Вы пришли в ресторан. Девушка официантка что-то не так сделала, не так быстро подошла, как бы вам хотелось, тянет со сдачей, не любезна. Возникает реакция трехлетнего ребенка: я обиделся и в этот ресторан больше не приду, они разорятся и вспомнят обо мне. Взрослый человек просто подзовет официантку и потребует свое. Если же это не помогло, тогда нужно подозвать метрдотеля, и тогда-то уж точно будет все сделано так, как надо. Слава Богу, не в советское время живем.
Я пришел к врачу, полечить свое плечо, заглядываю в кабинет, а он на меня не обращает внимание. Я мгновенно обиделся, думаю: зачем я сюда пришел, пойду к другому. Потом оказалось, что это очень милый, заботливый и внимательный человек. Просто в тот момент, когда я пришел, он был занят другим пациентом. Человек он уже в возрасте и у него просто не хватает внимания на двоих.
Особенно глупо обижаться на подчиненных и на начальство. Гораздо эффективнее вместо того, чтобы злиться на сотрудника, создать условия, при которых ему трудно будет плохо работать. Хотя конечно это требует усилий. Понять мотивы поступков руководства тоже не так уж и сложно. Просто потом придется скорректировать свое поведение.
Есть люди, которые плохо говорят по телефону или не умеют писать письма. И мы получаем ложное впечатление и о человеке и о его отношении к нам.
В процессе ухаживания за женщиной создается впечатление, что ее главная задача – ввести вас в ступор. По-видимому, дама сама не всегда хорошо представляет, как поступит через полчаса. Поводов для обид возникает предостаточно. Но памятую слова: «Нас не понимать, нас любить надо!», понимаешь, что обида самая проигрышная стратегия.
Вот образцы неудачного поведения:
Разговор начинается с претензий: совсем ты меня не любишь, не приходишь! Еле, еле до тебя дозвонился! Наезд – это всегда демонстрация обиды.
Женщина во время вечеринки, наливая себе в рюмку (с сарказмом): кругом столько мужчин, они так хорошо ухаживают! Она сразу ставит барьер между собой и мужчинами, теперь им труднее будет с ней общаться.
А вот удачный пример. Когда начинают рассказывать анекдоты о женщинах – водителях, дама говорит: А мне мужчины всегда так помогают на дороге! И ее популярность резко возрастает.
В общем, если вас что-либо не устраивает, то не нужно изображать из себя младенца и думать о том, как вы отомстите и как они пожалеют. Нужно воздействовать на ситуацию с целью ее изменения. Чаще всего достаточно просто заявить о своем желании, бывает, что нужно потребовать от работника выполнить свои обязанности. Что ж поделать, иногда нужно сделать что-нибудь и самому.
Слова и поступки людей чаще всего нейтральны, мы сами выбираем, как реагировать на них. Всегда есть вариант обиды, всегда есть вариант для конструктивного движения.
У буддистов есть замечательное правило: «Быть взрослым – значит видеть приятное как благословение, а трудное – как учебу и очищение».
Ответы (37)
Александр, если Вам, не дай Бог, у подъезда Вашего дома с разворота вломят ногой в челюсть и после этого вытащат из карманов кошелёк и сотовый – есть мнение, что Вы навряд ли сочтёте этот поступок нейтральным и недостойным Ваших горьких чувств. И выбора, как впоследствии среагировать на ситуацию, думаю, не будет. Разумеется, Вы сделаете для себя из неё выводы – купите травматический пистолет или наймёте охранника, да и вообще станете более осторожным, но шагом к Перерождению и Просветлённому Созерцанию Гармонии Мира это не станет (хотя и здоровье, бесспорно, сохранит). Вообще замечено, что люди считают мир Гармоничным и Достойным Только Светлых Эмоций только до тех пор, пока с ними не случиться что-нибудь этакое. После этого люди, как правило, Гармоничным мир считать перестают. Это только Иов на родном пепелище скрёб свои гнойные язвы глиняным черепком и славил Господа, а в жизни, как правило, такое бывает крайне редко.
Что касается Вашего примера с рестораном, то он не совсем верен. Я, к примеру, ухожу в таких случаях вовсе не затем, чтобы ресторан, потеряв мои деньги, разорился, а весь персонал совершил коллективное самоубийство – не потому, нет. А потому, что свою нервную систему надо беречь и не растрачивать себя и своё время попусту на общение со всяким хамлом. Будет продан ресторан впоследствии за долги с молотка или будет богатеть и расширяться – мне в данном случае высоко плевать, и я забуду о, допустим, прокисшем салате или хамоватой официантке сразу же, как только засяду за кружкой пива в соседнем заведении.
Обида - это агрессия, направленная на других, а вина -на себя. По-моему,обиду надо не демонстрировать,не носить в себе,не гасить - а высказать. И не в виде жалобы, а как констатацию чувств.
Это если пока еще не научился совсем не обижаться.
Анекдот:женщина-психоаналитик поздно вечером возвращается домой. На нее у подъезда нападают подростки: избили, изнасиловали, отобрали сумку и убежали. Она встает, отряхивается, вздыхает: - Такие молодые, а как много нерешенных проблем...
Мне кажется, что обида - это непреодоление барьера в собственном восприятии. И плохое обслуживание и хамство, и даже хулиганство - по сути вещи которые можно предусмотреть и предвидеть. Попробую пояснить...
- грубый официант - наверняка недорогой ресторан, с низким сервисом.
- врач или кто там еще кто не обратил сразу на нас внимание - когда человек работает по системе живого конвейра он будет работать с одним человеком, который здесь, а не где то там на 90% за дверью.
- женщина от которой мы чего то ждем, в свою очередь ожидает чего то от нас и именно это нужно узнать в первую очередь.
- хулиган, который напал, правильно оценил степень нашей неосторожности и легкости отбора по времени и месту.
- друг который не дал денег взаймы, по не понятным причинам, и банк который не дает по понятным.
- подчиненный который тупит по пятому разу - может просто не понимает вас, и кого то пора менять.
- начальник который не хочет оценить ваших достоинств, считая что вы и так не плохо получили и поучились.
Это я не к тому, что какой я умный, на самом деле постоянно обжигаюсь сам - просто иногда наши ожидания слишком завышенны и мы не хотим мириться с реальностью.
Рудольф, Вы почему-то постоянно приписываете мне идеи нелюбимого Вами Толстого. Я весьма далек от его подхода.
Обида - очень плохой советчик. Онаможет подсказать, что надо взять нож и отомстить обидчикам, она понижает уровень вашего интеллекта и соответственно качество принимаемых решений.
Я веду тренинги с разбором конкретных ситуаций. В некоторых ситуациях ВСЕ и ВСЕГДА начинают разговор с высказывания обиды.
Хочу согласиться с тем, что обида возникает, когда наши ожидания не оправдались.
И от того, что прокручиваешь обиду в 100-ый раз подряд, никому легче не будет. Лучше, и правильнее поменять своё отношение к жизни и самому себе.
Когда меня обижают преднамеренно и больно, стараюсь понять и разобраться, что послужило причиной. И ищу достойный выход из сложной ситуации, хотя подмывает, сделать ответный ход, да такой гадкий и подлый, чтоб на всю жизнь запомнилось... Но, Я прощаю, настраиваю себя на позитив, становиться легче и обида проходит МИМО меня.
Спасибо, кажется я понял источник недоразумений. Не обижаться НЕ ЗНАЧИТ ПРОСТИТЬ ЛЮБОЙ ПОСТУПОК. Это значит, обнаружив сбой и несоответствие желаемому, не поступать по черно-белой логике ребенка а получив новую информацию, выбрать оптимальную дальнейшую стратегию поведения.
Эмоции можно конечно и "сбросить", но лучше не публично.
Я тоже здесь. Можно? Меня последний раз сильно обидели в январе 2007 года. Ещё и нахамили. Поначалу злоба душила, внутри всё кипело. И только к лету я смогла справиться со своей обидой.
А дело было так. Мне предложили поработать директором и аккомпаниатором одной петербургской актрисы. Я сняла о ней документальный фильм, отправила какое-то количество DVD в разные филармонии и концертные компании страны. Готовила субтитры на итальянском языке, т.к. знакомые в Италии заинтересовались фильмом, предложили помощь в организации гастролей. Кроме того, искала ноты в библиотеках, а потом разучивала аккомпанемент. И вот, в один прекрасный день звоню той актрисе, чтобы договориться о репетиции. А она мне: "И какого чёрта ты всем этим занимаешься? Мне никто не нужен. У меня и так всё хорошо. Иди, другим аккомпанируй".
Честно говоря, ТАКОГО я от неё не ожидала. Можно ведь было позвонить и по-человечески объяснить, мол, у меня сейчас такая ситуация, что мне не до гастролей, не до репетиций и т. п. Давай приостановим эту совместную работу. Я бы всё поняла и никакой обиды не было бы. Я нашла пару очень красивых романсов и для её дочери. Благодарности в ответ не ждала. Хамства, впрочем, тоже. "Ой, ты бы слышала, КАК моя Наташа их поёт! Приходи на концерт!"
И вот тогда, в январе, я спросила о том, где будет концерт. Один знакомый журналист из Италии планировал на нём побывать. "А ты туда не ходи" - услышала я в ответ. Итальянец разгорячился: "Ну, если она с тобой так разговаривает, то и мне там делать нечего".
В начале июля мне позвонил сотрудник одной из московских радиостанций и сказал, что DVD с фильмом о той актрисе и CD с её песнями получил и хотел бы пригласить эту даму на радио. Я дала ему номер её мобильного телефона. Вечером того же дня получила от неё SMS-ку: "Мне позвонил Х. Спасибо." Похвала - что зола... У меня уже не было никаких эмоций по этому поводу. В своё время я сделала всё, что могла.
Ирина, может быть дело в том, что Вы не оформили ваши взаимоотношения, не составили договор, где должны быть предусмотрены различные варианты.
А такое обидное развитие событий, может быть связано с тем, что Вы уже не первый раз излишне доверяете заказчику.
Нет, Александр, такое случилось впервые. Хотя понимаю Вас. Вы прочли моё сообщение и Вам показалось, что я наивна и доверчива. Это не так. У нас с актрисой были дружеские отношения. Поэтому и договор не составили вовремя. Я в той ситуации не учла одного: дружба и работа несовместимы. Что ж, спасибо жизни за урок. Больно, зато навсегда.
P.S.: Приступая к этому делу, я не рассчитывала получить какую-то умопомрачителную сумму денег. Мне было важно суметь подать малоизвестного человека так, чтобы он был востребован. И уже что-то стало получаться. А после произошло то, о чём уже писала. Я многое могу понять и простить, но хамство - вряд ли.
Эх культура-мультура, все такое возвышенное и воздушное. Вроде со стороны кажется все строится на таланте и трудолюбии, ан нет все гораздо прозаичней.
Мне кажется принципы конрактации в разных сферах жизнедеятельности разные:
- бизнес;
- политика;
- шоу-бизнес;
- культура и искусство
- общегражданские взаимоотношения,
и все они еще подразделяются по специализации, масштабу, региональности и пр. А обиды общие:).
Вы правы, Олег. А я по прошествии времени понимаю, что вообще не должна была работать с этой дамой. С другой стороны, что бы ни случилось - всё к лучшему. Так мне открылось истинное лицо человека.
Что касается деловых отношений с другими людьми, то я достаточно жестка. Только дело, и ничего лишнего.
Не хотела отвечать Вам, Олег, но... Душу? Чью душу? И для чего? Слава мне не нужна. Работы, слава Богу, хватает. Всякой-разной. И денег тоже.
Я ведь просто чисто по-человечески, а не ради денег, хотела помочь своей хорошей (как мне тогда казалось) знакомой. По её же просьбе, кстати. Сама не навязывалась. Как говорится, делай людям добро и не жди за это благодарности. Я и не ждала. Однако, получила. Пинка под... Сами знаете, куда.
Может быть, я ей позвонила не в самый подходящий момент. Может, она была не в себе и не отдавала отчёта своим словам. В итоге отношения испорчены навсегда. Естественно, я обиделась. Более того, на пару месяцев была выбита из колеи. Сейчас обиды нет, а неприятный осадок всё равно остался.
Разные в жизни бывали ситуации, но до такого хамства прежде не доходило. Мне удивительно везло на порядочных людей. Кого-то я не устраивала, кто-то - меня, мы приходили к выводу, что не можем работать вместе и разбегались. Это нормально. Честно.
Спрашивается: чего ради я сидела в библиотеке, искала ноты? Мне самой они вряд ли понадобятся. В данном случае было жаль не денег, которых я и не рассчитывала получить, а времени, бездарно потраченного на поиски. Времени, которое могла бы провести с большей пользой для себя и своей семьи. Читая Монтеня, к примеру. Или гуляя с детьми.
Теперь понимаю, что моей знакомой было попросту наплевать на меня и на моё время. Поставь она меня в известность о том, что не нуждается в моих услугах, чуть раньше - никакой обиды не было бы. И здесь я бы не писала.
Ирина, извините, но я опять о своем. Стараясь бескорыстно помочь, вы ставите свою подругу в неловкую ситуацию (так же как и все дело), она попадает от вас в зависмость и ее реакция может быть связана с этим.
Чем дольше Вы будите практиковать такой стиль отношений, тем сильнее Вам будет "прилетать".
Я тоже об этом думала. Согласна с Вами, Александр. Поставила себя на её место и ещё раз убедилась в том, что могут быть либо только дружба, либо деловые отношения. Такой стиль больше практиковать не собираюсь. Обожглась уже, спасибо. Но если я что-то для кого-то делаю бескорыстно, то вовсе не считаю, что мне этот "кто-то" обязан и ни в коем случае не ставлю человека в такое положение, чтобы он чувствовал себя зависимым, виноватым и т.п. Тем паче, не потерпела бы, если бы мне, что называется, кланялись в ноги.
Из всего того, что произошло, я сделала кое-какие выдоды. Об одном из них я уже писала. Другой таков: НУЖНО БЫТЬ СДЕРЖАННЕЕ в общении с людьми. Независимо от того, какие именно отношения вас связывают. Разве не так? У каждого из нас бывает преотваратное настроение и хочется послать всех подальше. Ну, пошлю я сейчас кого-то в то самое место, и что? Может, человек захотел со мной чем-то очень важным поделиться. Проще всего нагрубить, оттолкнуть. А может, стоит, пересиливая себя, сказать, что, мол, давай чуть позже это обсудим?
Я вспоминаю своего бывшего директора, которого по долгу службы приходилось будить звонком и в 7, и даже в 5 часов утра. Если случалось что-то из ряда вон выходяшее, он вмешивался. Если нет - говорил примерно следующее: "Ирка, раз такое дело - я буду в офисе часов в 8. Подъезжай - разберёмся. А сейчас я плохо соображаю".
Люди разные, и отношения между ними разные. По-моему, нельзя одного полностью оправдывать, а другого обвинять. Я, например, своей вины не отрицаю. Но также не считаю, что виновата я одна.
"Слишком многих мы словом ранили,
Позабыв, что слова остры"
Это, кажется, из Дементьева.
Прежде чем категорически на что-то ОБИДЕТЬСЯ, вспомните свои ЛИЧНЫЕ, неотмоленные прегрешения. И СРАВНИТЕ...!
Первая мысль будет, - слава Богу, что ТАК ударили...
Могли бы (полное право имели) ПОБОЛЬНЕЕ ВРЕЗАТЬ...!
Опять же, мысль эта принципиально не возникнет, если Вы всю жизнь ищете ответ а вопрос "Как жить ?". Вразумлене (второй вариант) придёт, если задумываетесь над вопросом "Для чего жить ?".
Дай вам Бог истинного вразумления, а значит и роста духовного (взамен ОБИДЫ).
"Прежде чем категорически на что-то ОБИДЕТЬСЯ, вспомните свои ЛИЧНЫЕ, неотмоленные прегрешения. И СРАВНИТЕ…!
Первая мысль будет, - слава Богу, что ТАК ударили…
Могли бы (полное право имели) ПОБОЛЬНЕЕ ВРЕЗАТЬ…!"
У мужчин и женщин разная реакция на Обиду(и скорость реагирования тоже разная).В чём они похожи,так это в том, что не сразу уточняют, если ли повод для обид? При мужской скорости для женщин нет шансов. Природа позаботилась: мужчины реже обижаются,зато(без уточнения повода)могу "ПОБОЛЬНЕЕ ВРЕЗАТЬ!" А у женщин против этого серьезное оружие - слёзы - ни один мужчина долго не выдерживает.