Все новости
Два способа рассуждений об одном и этом же приводят к противоположным выводам. Как нужно поступать, что бы сохранить отношения надолго?
Есть ситуации, когда роли нужно консервировать, а попытка их изменить приводит к развалу системы. Убежденность в том, что взрослого человека можно переделать, ни на чем не основана. Попытка смены ролей приводит к распаду семьи или дружбы. Надо тщательно оберегать те роли, с которых начались отношения. Именно на них построена семья или дружба. Да внешние обстоятельства меняются, да люди тоже не стоят на месте: кто-то успел сделать карьеру, а кто-то остался на месте, появились новые возможности. Но желание подстроить отношения в семье или дружбе, между учителем и учеником, под новые условия, систему не улучшает, а, по моему глубокому убеждению, разрушает. Например, если отношения возникли и развивались в русле опеки мужчины над женщиной, то, как только женщина начнет демонстрировать самодостаточность, мужчина уйдет (от нее или в себя).
Ну и конечно нужно хранить чистоту ролей: человек, который от вас зависит, за благополучие которого вы несете ответственность, такой человек орать на вас не может. А если он это себе позволяет, обвиняет, значит, цепочка прерывается, а с ней и ваша ответственность.
Замечательно распад системы при изменении взаимоотношений показан в фильме "Джентльмены удачи". Вспомните чем закончилась попытка персонажа Евгения Леонова "гуманизировать" отношения в шайке!
В других случаях сохранить отношения можно только меняя роли. Очень важно вовремя менять роли при взаимоотношениях с детьми. Только это позволяет сохранить хорошие отношения в течение всей жизни. Вот примерный перечень ролей: бог, который все для ребенка делает, жесткий наставник, мудрый советник, к которому можно обратиться по всем вопросам, друг, пенсионер, смотрящий на сына как на опору и гордость.
Неизбежно развиваются и отношения с клиентами. Мой хороший знакомый ходил к психотерапевту, постепенно тот стал у него консультироваться по бизнес проблемам. Дмитрий спрашивает: так, сейчас, кто кому платит? Клиент со временем может стать консультантом, партнером или другом.
Пока для меня осталось загадкой в чем принципиальное различие между этими случаями. Буду думать, надеюсь с вашей помощью.
Ответы (13)
Со многим согласна, но все же считаю что развитие личности не позволяет не модифицировать роль. Другое дело в какой форме происходит изменение ролей и насколько способна личность адаптироваться к изменениям. К примеру, когда студенты создают семью они могут быть равноправными партнерами. Но со временем, когда мужчина строит карьеру, а женщина занимается домом, роли кардинально меняются, становиться различным мировоззрение. Если семья вовремя не сможет среагировать на изменения ролей, то результатом станет либо распад семьи, либо весьма- и весьма несчастный брак.
И еще:
Независимость и самодостаточность женщины по определению губительна для семьи:) по моему скромному мнению:)))
Даже если у женщины есть такое желание, то оно не должно противоречить мужскому самолюбию:))
Александра Константиновна ОТВЕТИЛ?
:)))
какой мужской сайт :smile:
По-моему, что касается взаимоотношения полов, Вы упускаете существенный фактор, который аккумулирован в афоризме: тот, кто женится по любви имеет хорошие ночи и скверные дни, т. е. секс.
Пока сохраняется чувство, роли распределяются и меняются как бы сами собой. Обо всем можно договориться, притереться, подстроиться к др.др.
[quote comment="711"]Александра Константиновна ОТВЕТИЛ?
:)))
какой мужской сайт :smile:[/quote]
Александра Константиновна, стараюсь соблюдать чистоту ролей, думаю, что именно тогда, когда мужчины не стесняются быть мужчинами, а женщины женщинами, мы и интересны друг другу.
[quote comment="718"]Обо всем можно договориться, притереться, подстроиться к др.др.[/quote]
Natali, по-моему нет ничего более далекого от реальности, чем это утверждение.
Мне нравится мысль о распределении ролей во взаимоотношениях: "Женщина - опора для мужчины. Мужчина - защита для женщины".
Даже самая самодостаточная женщина остается беззащитной без своего мужчины.
"Например, если отношения возникли и развивались в русле опеки мужчины над женщиной, то, как только женщина начнет демонстрировать самодостаточность, мужчина уйдет (от нее или в себя)".
Консультировала мужчину 48 -лет. С женой прожили совместно 20 лет. Детей не было. До перестройки жена получала больше, после - нашел себя в бизнесе. Жена стала домохозяйкой. На момент консультаци была у него любовница - 20-летняя девушка. Любовь. Снял для неё квартиру. От жены не мог уйти -чувство вины. Спросила про жену- какой она была хозяйкой все эти годы? "Знаете, возвращаюсь с работы, а на столе еда - не горяча и не холодная, а так -как надо!Когда узнала о молодой любовнице, стала угрожать суицидом.
- Я отдала тебе лучшие годы!
Пару раз, возвращаясь домой, заставал её с петлёй на шее."
Спросила его, на каком этаже живёте и куда выходят окна. Правильно. На 1-ом, с окнами на парадную.
Он не спивался, не убегал от внутреннего конфликта.Не мог позволить себе уйти от жены, но уже не хотел отказываться от любви. Через пару лет узнала, что он умер от онкологии - рак кишечника. Почти два года - в больницах, операция по удалению опухоли с выведением колостомы на брюшную стенку. Если психологизировать:он не хотел освобождаться от шлаков - продуктов распада(помним, что гуманнее быть жертвой, чем палачом), тогда организм "закрыл им выход наглухо". Тоже - стремление к самоуничтожению.
Когда училась в институте, преподаватель по онкологии (женщина) сказала нам, что ни в одной семейной паре, где мужчина получал такое заболевание, жена не уходила от мужа, но не встречала ни одной семейной пары, где муж остался бы жить с женой, у которой было такое заболевание.
Не знаю, кто был с ним рядом в последние минуты, и был ли он рад тому, кто был с ним рядом.
Думаю, у его бывшей жены всё хорошо. Истерички обычно удачно припиявливаются при любом раскладе.